Rosaria

             当七月还剩下最后一天的时候，我终于得已来到我的花岛，前段日子因为电脑出故障和我是个电脑白痴的因素，使得我确实错过了一些重要片断，当久违的喜悦的笑容再次出现在脸上，却忘了和所有的朋友分享，我绵竹的铺子终于开门营业了，虽然依然没有电，虽然一切设施都还很简陋，但至少打开了希望之门，至少重拾了一地的烂心情，想自已是肤浅而脆弱的，想自已是需要岁月的洗礼和世事的磨砺的，不管怎样，经历都将成为一笔财富留在我生命的长河中，同５．１２一起载入我人生的史册。


　　　又到了离开的时候，舍弃熟悉的环境、人事，去迎接下一个未知的站点，有时候我觉得人生就像是坐火车，窗外的风景不断变换，却永远也回不了头。即便是明明已经走过了，却没有看风景的心情。新的工作岗位和环境让我疲于应付，不断告诫自已这是一次全新的转变，角色的定位，自已的生活突兀得就忙碌起来，想必这是一个过程，而我只是过程中的一颗棋子。


　　　昨天做了一个决定，因为朋友写给我的一张纸条“让我像花儿一样美丽绽放，由内而外。”至于这个决定，等到一个月以后再来揭晓，相信我可以做到。一定可以。


　　　突然想到离开的地方，想到那一群和我朝夕相伴一年的小孩子们，想到她们所拥有的鲜明个性和独特的人生理念，以及在我彷徨无助时给予我的开心笑容，这一场戏似乎又拉下了帷幕，缘份或许就是如此浅薄，不管怎样，都将刻入到我的脑海中，这样写道，想琳儿、小草以及葫芦娃等能得以慰藉。真的，我曾想念过你们。

               不想再谈有关地震的话题了，新的生活还是要继续，不是吗？

               不想再让自已的坏心情影响到周遭的朋友了，我们应该彼此珍惜，不是吗？
 
               于是想随便写点轻松的话题，让自已，让朋友，或许还有一些陌生的人都学会慢慢遗忘。

               比如，那日电视里又开始为暑假的小朋友们播放《西游记》了，金角大王和银角大王商量着要捉唐僧了，两岁多的女儿很认真的对我说：“妈妈，我想吃唐僧肉。”我一时语塞，耐心讲解，说了一大堆：“唐僧是好人，又是帅哥”云云，女儿不依，我又换说：“孙悟空可厉害了，你吃了他的师付，他不会放过你的。”这一招竟然管用。这个小坏蛋。

             再比如，那日老公给女儿洗澡，小小的她被脱得光溜溜的，突然对着老公指着自已胸前的小乳头说：“爸爸，你看，我这里长了一个小痘痘。老公顿时无语。

             还比如，那日单位里来了一位个性男青年，额前留着烫过的小发圈，很是嚣张的样子，小草同学事后总结让我笑破肚皮：“他以为他是谁呀，道明寺嗦，残版道明寺。”还符带欠打的手势，样子甚是可笑，却也很可爱。

            其实还是有很多可以让人开心的事，像每一滴小水珠一样，汇集起来就是快乐的海洋，重要的是我有没有去发现。有没有让挫折蒙住了眼睛，幸好没有。  
     
     


             

            获悉铺子是危房，可能会被拆除，我陷入无边的烦恼中，或许对于那些失去家园，失去亲人的人们来说，我的烦恼一点也不足挂齿，可是不知道为什么，心口很痛，眼泪就不争气的涌上来，或许可怕的地震不仅摧毁了房屋，也摧毁了我的信心，对生活，对未来那样美好的祝愿。

            可能疼我爱我的朋友看到这里有些指责我，这是天灾无情，要勇敢面对啊，还有那么多比你痛苦，比你绝望的人们都是那样坚强，我也是一遍一遍的对自已这样说，我也是多么希望这是一个可怕的梦，那恶梦般的14点28分从来就没有存在过，这样就不会有那么多的眼泪，那么多的痛楚，而我和老公所有的心血也不会毁于一旦。

           这些话，这些感受不能对父母说，这些眼泪不能让老公看见，不能让至亲的人看到我的脆弱，因为地震，每天奔波于单位和乡间的小道上，昨天在田间路上不慎踩到一块石块，脚裸被崴了，我蹲在地上，忍受着钻心的疼痛，真是欲哭无泪，真是福不双降，祸不单行。

          这是我的一个低谷时间，对于漫长的人生道路来说，或许走过了到哪一天我再回头看会觉得并不如我现在所以为的糟糕，这便是时间的力量，但愿这种力量可以让我更加坚强。
       

          我还能坐在这里写博，是多么幸福。

          我将一生都无法忘记那一瞬间，那地动山摇的时候，那从来都没有在生命的长河中出现过的场景，在那一刻，那一秒，抓攫着我，撕裂着我，我一个人在摇摇欲坠的楼梯上狂奔，大脑一片空白，心里只有一个念头：“我的孩子”，我冲进幼儿园，那么多孩子无助的眼神，悲恸的哭声，还有老师眼中的恐惧，我的女儿最后从教室里光着脚丫跑出来，我紧紧的抱住她的那一刹那，天啊，这是怎么了。

          这是怎么了，整个四川哭泣了，整个中国哭泣了，这场突如其来的特大灾难降临在我的家乡，这个美丽富饶的天府之国。所有的人在一刹那之间被彻底改变，那些被埋在废墟下的人们，那些支离破碎的家园让整个天空都阴霾起来，可贵的是，我们敬爱的总理第一时间赶到了现场，我们可爱的子弟兵冒着生命的危险与死神赛跑，我们伟大的祖国没有放弃一丝的希望，我们在大难中挣扎却感受到了无比宽厚的大爱。无时无刻不为这些感人的瞬间而落泪。
   

       我所在的城市奇迹的，幸运地房屋没有倒塌，人员伤亡很小，然而仅临着我们的绵竹，什邡却成为了全国人民牵挂的重灾区，5.12当天老公也恰好在绵竹我们新开的铺子里，这一段日子以来，我们夫妻为能平安的在一起而感到无比幸运，却也为我们仅仅开张一个月的铺子而忧心忡忡，绵竹这个有着甜美酒乡的城市至今依然没有水电，90%都是危房，最为残忍的是死伤上万人，心情真的是很郁卒，每天都东躲西藏，无家可归，提心吊胆，每每如此，我总是会想到老公从绵竹赶回来时紧紧拥着我和女儿的场景，对自已一遍一遍的说：“加油，加油”。只不过是重头再来。

　　　昨天被问到这样的话。“婚姻的胜利是什么？”
　　
　　　我想说平淡，我想说简单，我想说相濡以沫，却又想说是相忘于江湖。结果我什么也没说，答案已经被公布：＂婚姻的胜利是妥协。”众人吁嘘不已，大赞确是有道理。

　　　其实我想一百个人大概就会有一百个答案吧，只能说有些或许是相通的，有些或许是有经验可循的，于是我回家问妈妈，妈妈说：“妥协，就是像《不能和陌生人说话》中的梅湘南一样吗？”我顿时无语。

　　　其实婚姻哪里只是需要妥协，对女人来说，要懂得对老公欣赏，要学会真傻而不是装傻，要温柔要体贴，要执着要热情，至于要不要有自我是否也成了婚姻的大敌，即便如此，一百个家庭或许也存在着一千个婚姻的难题。
　
　　　于是我调整好心绪，想像着用恬淡的心绪，温柔的声音给老公打一个电话，告诉他我有些想念他，电话通了，：“老公”我刚刚喊出这一句，就听到他急急的说：“我现在很忙，呆会打给你。”“嘟……嘟……”留我一个人握着电话，心里无比的忧伤。

           上来写博才发现自已竟然搞得来每月一篇了，真不愧为女人哦。“每月一次”呵呵。什么呀。太懒了。

           今天我遗忘了很多事，譬如某年的今天张国荣结束了生命，譬如某年的今天成立了F7，更甚者差点忘了今天是愚人节。不知道为什么，心里有些忧伤。觉得回忆不具有任何力量。

           其实没有写博的日子里经历了很多事，包括我的28岁，今天老麦问我的生日怎样过的，我形容了八个字：“醉生梦死，群魔乱舞”。自已都佩服自已竟然可以如此精辟，自已都佩服自已竟然可以如此的不经意。其实二十几岁是一个女人最为美好的时段，同时也是最为懵懂的时段，我很想留住些什么，却什么都抓不住，也或许在我手上，而我却不在意。

          明天，老公的的新铺子正式试营业，这一个月以来，作为30岁的男人他承担了很多，收到他的短信：“很累，很想你和女儿。”我有些心酸也有些欣慰。要感谢好朋友在这其间给予的理解和支持，相信一切都会好的。

          一切都会好的，这是我此时此刻最大的心愿。

              当朋友们都在为艳照门而褒贬不一，各说其词的时候，我却在为肥肥而落泪。
  
       
             说实在的，我对肥姐个人倒不甚了解，对她几十年的从艺生涯也举不出二三，只记得她圆圆的腰和脸上开心的笑容，若谈及影视作品，我也只能举出个《富贵逼人》，知晓她患病已经好久了，淡淡而过，并未放在心上，传来噩耗，也只是翻了翻报纸，却为蓝的博上看到肥姐的自述而心头一颤，首先原于她的爱情。肥姐在圈中是大家公认的好朋友，谁有烦心事，情感纠葛都会找她，可是外形不出色的她却迟迟没有属于自已的那一份爱，直到遇到郑少秋，这个她倾尽一生所爱的男人，从同情到倾慕，一路呵护，却换来女儿8个月的情变离异。之后终生未再嫁，为女儿打造全新的爱与温暖，坚强而乐观的走过一生。“当全世界的人都反对她的时候，我会永远的守护她”。这是肥姐留给女儿的天堂承诺。


           一次做节目的时候，作为主持人的肥姐突然对作为嘉宾的前夫郑少秋问道：“我有个问题想问你好久了，今天借这个机会问问你，你只需要回答YES或NO，到底多年前，你究竟有没有爱过我。”郑少秋稍加思索，认真的说道：“很爱你。”闻听此言，肥姐顿时泪流满面。不管秋仔说的是不是敷衍，我认为对于一个爱了自已几十年的女人，一个和自已有着共同结晶的女人，郑少秋应该爱她。昨天的报上，说肥姐的追思会上，秋仔很尴尬，被责问薄情寡义，欣宜替父解围，我为欣宜喝彩，不管她是那个胖得离谱的女孩还是现在略带憔容的纤细的女子，我也觉得旧人已逝，就让伊入土为安吧。不需要再争辩了，不需要任何理由了。


          肥姐与女儿欣宜相依为命二十载，谁能说世界上最博大的爱不是母爱呢，那在弥留之际她最放心不下女儿吧，不敢想像当时两母女是怎样一番生死离别的场面，也不愿揣测肥姐没有看到女儿披上婚纱的容颜的心情，于是我想到了妹妹，当舅舅牵着她的手交给另一只手的时候，该是怎样的不舍，怎样的期许和郑重啊，对于每一个父母来说，交出的是心吧，肥姐说：“在我生死一线间，女儿是守护我的灯塔，她陪伴在床榻前20几个日夜，我竟然奇迹般的三次在鬼门关逃脱出来，当回到家里时，女儿把我的大床换上了新的床垫，我们母女闻着床上阳光的味道时，都哭了。”我就是这时再也忍不住夺眶的泪水，因为，因为我也是一个母亲，我也有着一个天使般的女儿。


        愿肥姐在天堂继续微笑，一路守护着女儿，愿欣宜在众多继你妈妈之后爱你的人的关怀中快快成长。幸福的生活。而我，我暗暗对自已说，不管生活会如何的艰辛，我都对上天充满了感激，因为女儿是他赐给我最可贵的礼物。

             正月初八，情人节，烧香，拜佛。


            老麦早上开车过来的时候和我不谋而合，她因为2007背得够呛不慎开车撞倒了奶奶，床前床尾精心伺候，担惊受怕了
大半载总算是告一段落，据她所说是因为得罪了菩萨，今年是无论如何也要去赔罪的，我心想你小妞谁不好惹，竟然有这番
胆量，破点小财还不算什么。而我，2007不好也不坏，算是平稳渡过，2008也有很重要的心愿想要达成，所以两人也顾不得
是否初一、十五，反正心诚则灵吧。


            香、蜡、纸、炮、红，反正该有的一样也不少，虔诚的点上香，插上蜡，挂上红，我的红布因为被香火不慎烧了个洞弄
得我心里真是不是滋味，后被解释成“红火”之意才让我稍作心安，旁边有七老八十的师付挤着一脸皱纹的要求我们写功德，
老麦抱怨说现在的佛门圣地怎么也弄得像搞推销一样，但我俩还是老老实实的把全家人的名字都写了个遍，谁不图个心安呢？


           其实我倒是没有什么宗教信仰，却总是感觉佛教博大精深，或许骨子里我还是属于一个悲观的人，难免相信宿命，但我算命的时候很少，因为害怕万一好的不灵，坏的被言中岂不是深受其害，生平只有两次，一次是和我年过八旬的奶奶，当时把我的生辰
八字一报，算命先生掐指一算，口中念念有词，尽是好听的，算罢，我奶奶脸笑得一朵花，忙不迭的表示认同，说道：“我孙女就是能干，人家都在单位当领导了”（其实我当时就是一个小组长），那算命先生更是搞笑，居然冒出一句：“难怪哦，我说嘛，也是个女娃，若是个男娃，只怕要坐到中央去”，弄得我是哭笑不得。第二次，是因为2003年对于我而言也不是一般的背，加上老公时运不济，那段时期应该是我最为艰难的日子，我在城墙底下遇到一个算命先生，报出了老公的生辰八字，他也是说得天花乱坠，我清晰的记得他说老公二十七岁一过就好了，事实证明，也确有些靠谱，我一直将他的话当作精神鼓励，唯一让人感到遗憾的是这
位算命先生也不知是多少天没有洗澡了，当时他的白衬衣领真是黑得可以，哎，这难道说是神算子的行头吗？之后N多年里，听到好多朋友说这儿算得准，那儿算得灵，我都再没有去过了，倒不是怕花钱，若真是说得好，花点钱也值，就怕说是命不好，岂不是心里黯然，这样说来，难怪我是个悲观的人哦。


         烧香回来，才听到单位里的小妹妹们在笑说今天是情人节，哦，我真的都忘了，已经做父母亲的我们可能真是没有这个心气了，比起热恋中的他们来说，我们已真的不再年轻，倒是单位里20岁的小弟懂事，作为唯一一个男性，他给每位姐姐都发放了一块巧克力，当巧克力融入舌间的那一瞬间，我觉得真得很甜。

       

             
                   仿佛是倾刻间,单位里好多人都知道我在码字了。
　
　　
　　　　那日，部门领导冷不丁的问我一句：“听说你在写博客啊？”，我一愣，努力寻找他那双躲在厚厚玻璃镜片后的眼睛，想从那个眼神里找到答案，是赞许，是嘲弄，还是……，我想我不过是信手涂鸦，胡编乱诌罢了，无意炫耀或是卖弄什么，更何况我的写作资质较之于妹儿，晓茉，小骨等文艺女青年实在是拿不出手。看我尴尬的表情，领导解围说：“其实我这里就是缺少这样会写的人，你一直是我雪藏的一个人才，本来要安排你去做会计的，哪知你又被老板另做安排了……”我只得再次尴尬的讪笑，我写得都是些不搭调的东东，真要让我弄什么十七大，总结，指导这类的，还真是痛苦哩。而会计，说实在的，我是有个会计证，当初为了考取还颇费一番周折，也算是在财务工作岗位上混了个两三年，可对于日记帐和借贷方实在是难以提起兴趣，况且严谨沉闷的会计工作我也不太适应。可面对领导这样的盛情美意我也只得装受宠若惊状，更何况人家那句“雪藏的人才”，虽然在职场打滚十年的我早已不会为这样的褒扬而在心底划过痕迹，可还是听到虚荣心在胸腔里不安分的跳动。


　　　想到领导万一哪天没事加好奇误撞进来了，看到了我写的，原来这个一脸媚笑的女人是这样的表里不一，可能会大失所望，看来写博客也不是一件随心所欲的事了，万一哪天情绪失控，手指发痒做出什么咒骂工作的事，岂不是还要担惊受怕，转而又想，管他呢，我的地盘我做主，高唱着“就算看见，也不怕不怕啦……”搜肠刮肚的想着是谁出卖了我，是老人家，还是莫非，只有他们两个知道呀，可又转而一想，不对呀，刚开博时，因为过于兴奋，好像是每个办公室是闯进去隆重介绍过，哎呀，我咋个这么占喃，通知、通知、张小盼改名字了，叫铃子、姓占。

               看竞峰的博客，听他提到很多红颜知已，聆听他的倾诉，给予他最深切的祝福和浓浓的牵挂，无视空间和时间的距离，我不禁想到了金庸老先生笔下的英雄男儿，也是一身气概，侠骨柔情，譬如张无忌，他把愧疚给了周芷若，把牵挂给了蛛儿，把怜惜给了小昭，却把长长的一生给了赵敏，或许每一个女子都曾让他感动，都曾让他怦然心动，然而男女之间有时候是讲机缘的，重要的就是这个“机“字，否则就不会有错过和遗憾了。


              于是我就闷闷的想，把男人身边不谈男欢女爱而敞开心扉的女人称做红颜知已，而女人呢？身边若也有这样一位男子，恐怕就不容了，更何况很多，岂不是要被冠上滥交的罪名，真是可悲，女人其实更为脆弱，不是吗？或许正是因为这样的想法，使得我不曾成为谁的红颜知已，使得我在孤独无助时，不曾拔通过哪位异性好友的电话。异性好友，这是个很温暖却也很敏感的字汇，我拥有过吗？答案是肯定的。在东湖山下的三年岁月中，我的几个好哥哥曾给过我难忘的友谊，也曾在草坪上听我向他们倾诉寝室里的不快，也曾在东湖山上结伴同行，自助烧烤，也曾在3月的那个月光皎洁的夜晚送给我满满一包的生日礼物，直到现在，哥哥们在电话里叫着我“妹儿”的时候，我都会心头一暖。或许他们不曾知道，我曾在整整一个暑假守在家里等待他们的电话，我曾在学校漫无目的的闲逛期待和他们相遇，那时候的感情就是如此的可笑而单纯，不愿意他们和另外的女生成为更好的朋友，就像恋人般的小气和霸道，是因为在意吧，或许是因为年轻。


            参加工作以后，F7被我装进幸福之篮，记不得是哪一年，却清晰的记得是四月一日，我们三女四男开车去到青城后山，却结下了深厚的友谊，从F1到F7，从大哥到小妹，那是怎样一段难能可贵的岁月哦，在飘满蔷薇花瓣的花岛，在开满杜鹃的瓦屋山，在积满白雪的小寨子，都曾留下我们的欢声笑语，站在桌上划拳，在清澈的水中打水仗，高喊着“红红的太阳，蓝蓝的天”的会拳，这些美好的片断都深藏在我心底最深处，今生都不会忘记，还有哥在我工作和生活最低潮的时候为我送来水晶的天鹅，哥哥姐姐在我成为新娘时为我布置新房，在我初为人母经历痛楚时为我送来祝福。这些无法言语形容的感激都将深藏在我心底最深处，今生也不能忘记。是因为珍贵吧，或许是因为我们都重感情。


            这样看来，其实有时候男女之间究竟有没有纯粹的友谊这个答案根本就不重要，古时有一句话是“士为知已者而死”，如果时光可以倒流，我情愿我成为这样的人，所以，拥有着红颜知已的竞峰应该珍惜，拥有着可贵异性好友的我也应该珍惜。不是人人都可以。不信你去问问。