Rosaria

         女儿这两天哭着闹着不肯上幼儿园，任凭我磨破嘴皮、道理说尽也只是换来她越来越大的哭声，望着她白嫩嫩的小脸上挂满的泪痕，我感到无比的挫败。这应该才是刚刚起步吧，面对她将来的学业、青春期的叛逆、甜美却容易受伤害的爱情、工作就业……我该还会有多少次像现在这样觉得无助而惶恐。在孩子成长的过程中我也在成长吧，在学习，在体会。人生何尝不是如此，三岁的女儿已经不能随心所欲了。我唯一能做的就是走进她的世界，了解并帮助她，爱上幼儿园吧！


　　这几日在看《红楼梦》，觉得曹雪芹怎么这么有才啊，每一个人从服装到头饰，都描绘得那样细致生动，栩栩如生，有时候仔细揣摩每一句话，会发现哪怕一个字都是那样恰如其分，更别提里面美妙绝伦的诗词了。就像邦妮说的，红楼之所以迷人，就是它的世界特别深遂、幽美、迷人。

　　　四个月了，一年的三分之一时间过去了，我没有码字。我的心被蒙上一层薄薄的灰，却找不到那块华丽的丝绒布来将之擦拭，工作中的种种得失、起起伏伏让人疲惫，到头来才发现是荒芜了自已，今天看到这段话“当你在面对得与失、去与留的问题上，大度与开怀地让复杂的事情变得简单，让简单的事情变得富有意义。”原来不过如此，“得之，我幸；不得，我命，如此而已”，我是多么可笑，为一些过眼烟云犹如海市蜃楼的种种而裹足不前，虚度了我人生中宝贵的年轻岁月，就如同昨晚看韩剧《我的野蛮王妃》中那个皇奶奶说的话：“年轻的岁月总是难忘的，现在回想起来，就算当时感到难过的事都是那样的美好。”更何况，四个月间却有也着那样多值得庆幸的事。


           首先应该是读研修班那个给我留下了深刻印象的石老师，聪明、睿智、幽默又不失稳重，上他的课真的是觉得万分有趣，也领会了许多人生感悟。这让我想起了几年前上海友邦保险公司的蔡老师也是一堂课听得我热血沸腾，当他在煽情的伴秦音乐声中讲完化茧成蝶的故事时，掌声雷动，久久不能平息，甚至还有听课的美女淌下了热泪，原来老师也可以做成这样，真是让从小梦想成为师者的我扼腕叹息。


          然后是和老大、大仙、圆仙去看桃花，美啊！更美的不是景致，是我们融洽的氛围。大仙说她是蛋清、老大是蛋黄，圆仙是筷子，而我就是那只手，我把大家融在了一起。呵呵，很开心啊。


         还有就是我的29岁生日，和老公、女儿、心爱的朋友去泡了温泉，虽然女儿回来感冒了，挨了老爹、老妈一顿狠批，可是想到女儿在温泉池子里和他爸爸开心的模样就觉得还是值得。


         这么多当时应该记录的事情却没有记下来，却一味的沉湎于失去的东西而让自已备受折磨。又有何意义呢？所以我减短了头发，调整了心态，要让自已自信的过好每一天，却欣喜的发现减掉头发的我是如此适合，所以说，勇于尝试吧，谁说没有新发现呢？

　　　有这样一则寓言。

　　
　　　狡猾的狐狸拿刺猬一点办法也没有，每当想要吃掉它的时候，刺猬就会竖起长长的刺，使得狐狸无计可施，有一天，刺猬和好朋友乌鸦在一起，得意忘形之际，刺猬说道：“我告诉你一个秘密，你是我最好的朋友，你可不能出卖我哦。”乌鸦拍拍胸脯说：“你放心吧！”刺猥说道“其实狐狸每次都吃不到我，是因为他不知道我也有一个弱点，就是当我竖起刺的时候，如果向我的屁股吹一口气，我全身就会软下来，刺也就起不了作用了。”
　　　有一天，狐狸抓住了乌鸦，乌鸦不停求饶，并许诺说，如果狐狸放掉他，他就告诉狐狸关于刺猬的秘密。
　　　刺猥又被狐狸给抓住了，当刺猬竖起长长的刺的时候，他万万想不到，狡猾的狐狸朝着他的屁股吹了一口气，可怜的刺猬就这样被狐狸吞进了肚子里。
　　　刺猬临死的时候心里无比的憎恨着乌鸦，其实他不知道，他怪不了乌鸦，要怪只能怪他自已管不好自已的嘴。

　　　被信任的朋友欺骗、出卖是怎样的滋味？我想要在２００８年的最后一天剪掉头发，新的一年重头开始。老麦说：“你应该剃光头发，写上我是罪人。晕！
　　　黄牌警告、红牌出局、在“左右逢源、八面玲珑”的盛赞中黯然退场，汗！
　　　门口有１００多个人等着扇耳光，对面的退休老大爷也要来踢上几脚，这是好朋友说的。
　　　人总要为自已所做的事承担后果、付出代价，这也是好朋友说的。
　　　不管是好意的搞笑还是真心的忠言，都是为了让我舒心。
　　　无所谓谁先谁后，其实还不是彼此受伤害，无所谓谁是谁非，谁又可以真正的痛快。但愿伤害我的人和我伤害的人就此扯平。
　　　　

　　　但愿刺猬之死使我成长。

　　　　分来实习的大学生和我朝夕相处整整一个月，今天离开了。对人情事故已经倦怠和冷漠的我面对离别的心却是如此单薄，我似乎已经遗忘了这件事，似乎理所当然、天经地义的以为这只是生活中的一首小插曲。


　　　　下午上班的时候，突然惊觉办公桌上有一张便笺，上面是一行隽秀的小字，＂谢谢蔷姐一个月的照顾，到德阳以后记得找我哈！＂已经好久没有感到这样温暖，这应该是赠人玫瑰、手留余香的温暖，遗憾的是我竟然忘了对他说一声谢谢。在这一个月里缘份赐予我们的感谢。

                两个月以来，换了新的工作岗位，仿佛完全换了一种工作状态。


                完全无法想像，电脑白痴的我，只懂得简单在家聊聊天，写写字的我，是如何一下子就要在众多的报表、数据、格式中打转，可怜的我竟然连复制、粘贴都不会，这无疑给了我重重一击，我已经完完全全放任了自已、放弃了自已了吗？说出来，或许都要让人笑掉大牙吧。这样的我，让自已都变得讨厌起来，倔强如我，我付出更多的时间、更多的精力，谦卑的向所有的人请教，像一个旋转的陀镙，内心却感到无比的充实。


                中秋放假三天，加了两天班，当我从一大堆报表中抬起头时，夜幕已经降临，空荡荡的办公室如此宁静，我不禁在问，像在我们这样的国企里面，人多为患、人浮于世，我这样卖力至于吗？每周一，我一个人把办公室打扫得干干净净，却没有一个人给句肯定，我这样做值得吗？我不禁想起了十年前，从学校步入社会的我，在全新的工作岗位上，一切是那样让人充满着期待，我一个人在那个小镇上的局所里洗了十多个厕所，却毫无怨言，那是怎样的激情、怎样的执着哦，岁月流逝中的我，在这样一个拖着疲惫身体的夜晚里，突然记起，却让我无比怀念。怀念十七的我穿着大大的白T恤，花棉裤，坐在那个安静的小镇局所凉台感受夏日凉风轻拂脸脥的轻柔，我以为，那是值得的。


              我应该坚持，坚持努力工作、调整好心态，我应该成熟，来自内心坚实的成熟，尽量不让自已在现实的世俗中变得冷漠，就像大海中的鱼，仅管看不到阳光，感受不到这个多彩的世界，却一直在快乐的呼吸，我也像让自已芸芸众生里快乐的呼吸。

           一直在关注Ainne的博客，一直以为应该是我的妹妹，因为一样的名字、一样清新、犀利的文笔，纵然在地域上有所差池的时候也毫无怀疑，直到看到她写到下个月就满25岁了，清清楚楚记得我妹妹是5.25的小狗狗，才知道是个美丽的误会，这应该无伤大雅，我以为，要感谢这个远方的MM让我恍若妹妹一般的牵挂，让我在她的字里行间寻找妹姝的讯息，但心里还是有微微落空的感觉，原来她真的已不在我身边。

           这个沸腾的8月迎来送往了奥运会，除了唯美、浪漫的开幕式还有那个有着深邃眼眸的埃蒙斯，事隔四年他仍然抵不过命运的捉弄，但是却有如花的妻子深情的拥吻以及替他报了一枪之仇，这一对可爱的夫妻面对现实的豁达与智慧令我折服，也成为了这盛世奥运的精典瞬间。

          今天上班的时候接到下面同事的电话，他在电话里称呼我姐，一切事情交待完毕后，我说道：“我比你小七、八岁呢，以后不要称呼我姐了。”放下电话，同办公室的同事说“你干嘛这么在意啊，他们有时找你问事是表示尊重呢！”想想也是，但常常被一群大出自已很多的大老爷们唤作是姐，谁心里舒坦啊，难道我真的有那么老吗？呜呜呜……

         以前与我朝夕相处的一个同事被确诊患了胃癌，看到她一头乌黑靓丽的长发被剪掉，我心里有说不出的忧伤，她还如此的年轻，却惊人的坚强，对于她而言，除了生命，一切都变得微不足道起来，联想到自已，还有什么理由不善待他人，珍爱生命呢？至少应该让自已实现心愿：面朝大海、春暖花开。

             当七月还剩下最后一天的时候，我终于得已来到我的花岛，前段日子因为电脑出故障和我是个电脑白痴的因素，使得我确实错过了一些重要片断，当久违的喜悦的笑容再次出现在脸上，却忘了和所有的朋友分享，我绵竹的铺子终于开门营业了，虽然依然没有电，虽然一切设施都还很简陋，但至少打开了希望之门，至少重拾了一地的烂心情，想自已是肤浅而脆弱的，想自已是需要岁月的洗礼和世事的磨砺的，不管怎样，经历都将成为一笔财富留在我生命的长河中，同５．１２一起载入我人生的史册。


　　　又到了离开的时候，舍弃熟悉的环境、人事，去迎接下一个未知的站点，有时候我觉得人生就像是坐火车，窗外的风景不断变换，却永远也回不了头。即便是明明已经走过了，却没有看风景的心情。新的工作岗位和环境让我疲于应付，不断告诫自已这是一次全新的转变，角色的定位，自已的生活突兀得就忙碌起来，想必这是一个过程，而我只是过程中的一颗棋子。


　　　昨天做了一个决定，因为朋友写给我的一张纸条“让我像花儿一样美丽绽放，由内而外。”至于这个决定，等到一个月以后再来揭晓，相信我可以做到。一定可以。


　　　突然想到离开的地方，想到那一群和我朝夕相伴一年的小孩子们，想到她们所拥有的鲜明个性和独特的人生理念，以及在我彷徨无助时给予我的开心笑容，这一场戏似乎又拉下了帷幕，缘份或许就是如此浅薄，不管怎样，都将刻入到我的脑海中，这样写道，想琳儿、小草以及葫芦娃等能得以慰藉。真的，我曾想念过你们。

               不想再谈有关地震的话题了，新的生活还是要继续，不是吗？

               不想再让自已的坏心情影响到周遭的朋友了，我们应该彼此珍惜，不是吗？
 
               于是想随便写点轻松的话题，让自已，让朋友，或许还有一些陌生的人都学会慢慢遗忘。

               比如，那日电视里又开始为暑假的小朋友们播放《西游记》了，金角大王和银角大王商量着要捉唐僧了，两岁多的女儿很认真的对我说：“妈妈，我想吃唐僧肉。”我一时语塞，耐心讲解，说了一大堆：“唐僧是好人，又是帅哥”云云，女儿不依，我又换说：“孙悟空可厉害了，你吃了他的师付，他不会放过你的。”这一招竟然管用。这个小坏蛋。

             再比如，那日老公给女儿洗澡，小小的她被脱得光溜溜的，突然对着老公指着自已胸前的小乳头说：“爸爸，你看，我这里长了一个小痘痘。老公顿时无语。

             还比如，那日单位里来了一位个性男青年，额前留着烫过的小发圈，很是嚣张的样子，小草同学事后总结让我笑破肚皮：“他以为他是谁呀，道明寺嗦，残版道明寺。”还符带欠打的手势，样子甚是可笑，却也很可爱。

            其实还是有很多可以让人开心的事，像每一滴小水珠一样，汇集起来就是快乐的海洋，重要的是我有没有去发现。有没有让挫折蒙住了眼睛，幸好没有。  
     
     


             

            获悉铺子是危房，可能会被拆除，我陷入无边的烦恼中，或许对于那些失去家园，失去亲人的人们来说，我的烦恼一点也不足挂齿，可是不知道为什么，心口很痛，眼泪就不争气的涌上来，或许可怕的地震不仅摧毁了房屋，也摧毁了我的信心，对生活，对未来那样美好的祝愿。

            可能疼我爱我的朋友看到这里有些指责我，这是天灾无情，要勇敢面对啊，还有那么多比你痛苦，比你绝望的人们都是那样坚强，我也是一遍一遍的对自已这样说，我也是多么希望这是一个可怕的梦，那恶梦般的14点28分从来就没有存在过，这样就不会有那么多的眼泪，那么多的痛楚，而我和老公所有的心血也不会毁于一旦。

           这些话，这些感受不能对父母说，这些眼泪不能让老公看见，不能让至亲的人看到我的脆弱，因为地震，每天奔波于单位和乡间的小道上，昨天在田间路上不慎踩到一块石块，脚裸被崴了，我蹲在地上，忍受着钻心的疼痛，真是欲哭无泪，真是福不双降，祸不单行。

          这是我的一个低谷时间，对于漫长的人生道路来说，或许走过了到哪一天我再回头看会觉得并不如我现在所以为的糟糕，这便是时间的力量，但愿这种力量可以让我更加坚强。
       

          我还能坐在这里写博，是多么幸福。

          我将一生都无法忘记那一瞬间，那地动山摇的时候，那从来都没有在生命的长河中出现过的场景，在那一刻，那一秒，抓攫着我，撕裂着我，我一个人在摇摇欲坠的楼梯上狂奔，大脑一片空白，心里只有一个念头：“我的孩子”，我冲进幼儿园，那么多孩子无助的眼神，悲恸的哭声，还有老师眼中的恐惧，我的女儿最后从教室里光着脚丫跑出来，我紧紧的抱住她的那一刹那，天啊，这是怎么了。

          这是怎么了，整个四川哭泣了，整个中国哭泣了，这场突如其来的特大灾难降临在我的家乡，这个美丽富饶的天府之国。所有的人在一刹那之间被彻底改变，那些被埋在废墟下的人们，那些支离破碎的家园让整个天空都阴霾起来，可贵的是，我们敬爱的总理第一时间赶到了现场，我们可爱的子弟兵冒着生命的危险与死神赛跑，我们伟大的祖国没有放弃一丝的希望，我们在大难中挣扎却感受到了无比宽厚的大爱。无时无刻不为这些感人的瞬间而落泪。
   

       我所在的城市奇迹的，幸运地房屋没有倒塌，人员伤亡很小，然而仅临着我们的绵竹，什邡却成为了全国人民牵挂的重灾区，5.12当天老公也恰好在绵竹我们新开的铺子里，这一段日子以来，我们夫妻为能平安的在一起而感到无比幸运，却也为我们仅仅开张一个月的铺子而忧心忡忡，绵竹这个有着甜美酒乡的城市至今依然没有水电，90%都是危房，最为残忍的是死伤上万人，心情真的是很郁卒，每天都东躲西藏，无家可归，提心吊胆，每每如此，我总是会想到老公从绵竹赶回来时紧紧拥着我和女儿的场景，对自已一遍一遍的说：“加油，加油”。只不过是重头再来。